viernes, 6 de diciembre de 2013

En nuestro intento enfermizo

"Es lo malo que tiene cuanto nos sucede y no es registrado, o aún peor, ni siquiera sabido ni visto ni oído, porque luego no hay forma de recuperarlo. El día que no estuvimos juntos ya no habremos estado juntos, o lo que se nos iba a decir por teléfono cuando nos llamaron y no respondimos no será nunca dicho, no lo mismo ni con el mismo espíritu; y todo será levemente distinto o del todo distinto por nuestra falta de atrevimiento que nos disuadió de hablaros. Pero incluso si aquel día estuvimos juntos, o estábamos en casa cuando nos telefonearon, o nos atrevimos a hablaros venciendo el temor y olvidando el riesgo, aun así nada de ello se volverá a repetir, y por consiguiente llegará un momento en el que haber estado juntos será como no haberlo estado, y haber descolgado el teléfono como no haberlo hecho, y habernos atrevido a hablaros como haber callado. Hasta las cosas más imborrables tienen una duración, como las que no dejan huella o ni siquiera suceden, y si estamos prevenidos y las anotamos o las grabamos o las filmamos, y nos llenamos de recordatorios e incluso tratamos de sustituir lo ocurrido por la mera constancia y registro y archivo de que ocurrió, de modo que lo que en verdad ocurra desde el principio sea nuestra anotación o nuestra grabación o nuestra filmación, sólo eso; aun en ese perfeccionamiento infinito de la repetición habremos perdido el tiempo en que las cosas acontecieron de veras (aunque sea el tiempo de la anotación); y mientras tratamos de revivirlo o reproducirlo y hacerlo volver e impedir que sea pasado, otro tiempo distinto estará aconteciendo, y en ese, sin duda, no estaremos juntos ni cogeremos ningún teléfono ni nos atreveremos a nada ni podremos evitar ningún crimen ni ninguna muerte (aunque tampoco lo cometeremos ni las causaremos), porque lo estaremos dejando pasar de lado como si no fuera nuestro en nuestro intento enfermizo de que no termine y regrese lo que ya pasó.
Así, lo que vemos y oímos acaba por asemejarse y aun igualarse con lo que no vimos ni oímos, es sólo cuestión de tiempo, o de que desaparezcamos.

Y a pesar de todo no podemos dejar de encaminar nuestras vidas hacia el oír y el ver y el presenciar y el saber, con el convencimiento de que esas vidas nuestras dependen de estar juntos un día o responder a una llamada, o de atrevernos, o de cometer un crimen o causar una muerte y saber que fue así. A veces tengo la sensación de que nada de lo que sucede sucede, porque nada sucede sin interrupción, nada perdura ni persevera ni se recuerda incesantemente, y hasta la más monótona y rutinaria de las existencias se va anulando y negando a sí misma en su aparente repetición hasta que nada es nada ni nadie es nadie que fueran antes, y la débil rueda del mundo es empujada por desmemoriados que oyen y ven y saben lo que no se dice ni tiene lugar ni es cognoscible ni comprobable. Lo que se da es idéntico a lo que no se da, lo que descartamos o dejamos pasar idéntico a lo que no probamos, y sin embargo nos va la vida y se nos va la vida en escoger y rechazar y seleccionar, en trazar una línea que separe esas cosas que son idénticas y haga de nuestra historia una historia única que recordemos y pueda contarse. Volcamos toda nuestra inteligencia y nuestros sentidos y nuestro afán en la tarea de discernir lo que será nivelado, o ya lo está, y por eso estamos llenos de arrepentimientos y de ocasiones perdidas, de confirmaciones y reafirmaciones y ocasiones aprovechadas, cuando lo cierto es que nada se afirma y todo se va perdiendo. O acaso es que nunca hubo nada."


[fragmento de Corazón tan blanco, de Javier Marías]

Suturas.

Dice tu mirada todo lo que callas.
Dice otro verano triste surcando
tus mejillas arrasadas. Preciosa
en tus ojeras bañadas de luz azul
frente a la máquina expendedora de quirófano.
Y que nunca seas. Y.

Desconvocas a la mañana
en tu sonrisa rota de extintor caducado,
de azulejo y fluorescente y ascensor cerrándose.
De qué huyes. Al pasado.
De qué te escondes aquí dentro.
Suturada al olor a lejía y orina de estos pasillos
que es el dolor perforado del miedo a otra muerte.
Y ojalá que nunca me seas, porque.
Ojalá nunca.

El dolor
y la memoria, empujándonos hacia el abismo
del otro. Atándonos en lo invisible.
Prendiéndonos de futuro las heridas
fuego. Suena
el busca y no me encuentro.
Juegas. Muero.
"Lo imposible es imposible.
Menos tú."
Justo aquí.
En este momento.
.
.
.

martes, 26 de noviembre de 2013

Quiero decirle que no está siendo justo; que éramos desconocidos; que hice lo necesario para seguir viva, para que los dos siguiésemos vivos en el estadio; que no puedo explicarle cómo son las cosas con Gale porque no lo sé ni yo misma; que no es bueno amarme porque, de todos modos, no pienso casarme y él acabaría odiándome tarde o temprano; que, aunque sienta algo por él, da igual, porque nunca podré permitirme la clase de amor que da lugar a una familia, a hijos. ¿Y cómo puede permitírselo él? ¿Cómo puede después de lo que acabamos de pasar?
También quiero decirle lo mucho que ya lo echo de menos, pero no sería justo por mi parte.
Así que nos quedamos de pie, en silencio, observando cómo entramos en nuestra mugrienta estacioncita. A través de la ventanilla veo que el andén está hasta arriba de cámaras. Todos están deseando presenciar nuestra vuelta a casa.
Por el rabillo del ojo veo que Peeta me ofrece la mano y lo miro, vacilante.
-¿Una última vez? ¿Para la audiencia? --me dice, no en tono enfadado, sino hueco, lo que es mucho peor.
El chico del pan empieza a alejarse de mí.
Lo cojo de la mano con fuerza, preparándome para las cámaras y temiendo el momento en que no me quede más remedio que dejarlo marchar.

 Suzanne Collins

miércoles, 20 de noviembre de 2013

Autor: Ernesto Pérez Vallejo
_______________________________

" Si es contigo, corazón, no me importa
hacer el amor con calcetines.

Si es contigo no me importa
arrancarme esta piel mía con las uñas
y tenderla al sol de tu balcón
justo al lado de tu tanga favorito.

Ni que el último cigarro del paquete
se lo fume el viento de poniente
mientras haces de mi boca una trinchera.

No me importa siquiera, amor mío,
hacerte una ciudad con rascacielos
en este vertedero vertebral.

Ni romperme los ojos contra el vidrio
de las gafas que te guardan los eclipses,
ni ser huésped de alquiler por dos caricias
del ático que abandera tus dos muslos.

Si es contigo es conmigo.
Eso lo sabes.

Y no soy yo
si tú no eres.
Mía.

Ni seré
sin un nosotros.

Más que polvo.

Pero si es contigo no me importa
que colecciones mis suspiros por fascículos
o le pongas nombres ridículos a mis cicatrices
o te inventes un atajo que me lleve
desde el borde de tus labios
hasta tu ombligo.

No me importa cumplir años si es contigo,
ni que el mar no se asome al dormitorio,
no me importa destruir abecedarios
e inventarte un idioma en las pestañas
si el silencio se hace un trío en nuestra cama.
No me importa más que tú en esta vida.
y pasaba por aquí, por tu cintura,
y he pensado…

¡Qué mejor que recordarlo!"

- Si soledad no fuese un nombre de mejor, entonces sí que sería una putada


jueves, 7 de noviembre de 2013

La verdad sobre ser una zorra



Yo soy una zorra. Una zorra muy puta. Eso dice un montón de gente. La gente que lee mi blog y no está de acuerdo con su premisa. Gente a la que no le gusto. Mujeres que piensan que el sexo es asqueroso. Chicos que buscan una chica que puedan presentar a sus madres y piensan que como yo hablo abiertamente sobre sexo, no me gustan las cenas familiares o las madres.
Hay muchas razones por las que piensan eso. Me he acostado con un par de chicos. Más de 10. Más de 20. ¿Quieres seguir adivinando? He escrito mucho sobre mi vida sexual. He compartido historias personales porque pensaba, y pienso, no solo que escribo bien, sino que era una buena historia. Una que todavía creo que tendrá un final feliz en algún momento de todo este drama de emails de odio que incluye una nota en el parabrisas del coche de mi madre que decía: "Espero que estés orgullosa de la puta que has criado".
Hace poco empecé a ver la serie de Aaron Sorkin The Newsroom. Al principio no me gustaba el personaje de Sloan Sabbith. Esa presentadora economista excepcionalmente atractiva, increíblemente inteligente, siempre armada con una respuesta inmediata ingeniosa.
Ví el episodio del domingo pasado [ATENCIÓN, SPOILER]. Hubo dos momentos que me atraparon. Maggie pregunta sobre Sandra Fluke: "¿Qué pasa con las putas?" El segundo momento fue la difícil situación de Sabbith. Sale con un chico. Él le hace fotos, con el consentimiento de ella, y luego ella rompe la relación. Él sube las fotos a una página web. Todo el mundo ve el cuerpo de Sabbith. Su trabajo está en riesgo. Toda la gente lo sabe. Ella se sienta en una habitación oscura, llorando en silencio y dice: "Me quiero morir".
Nunca pensé que le daría las gracias a Aaron Sorkin. Por yo qué sé, cualquier cosa. Pero en voz baja se las di.
Más tarde, en el mismo episodio, Sabbith se enfrenta al ex que filtró las imágenes mientras este está en una reunión. Le da una patada en los huevos, le pega un puñetazo en la boca, y le hace una foto a su nariz ensangrentada.
La zorra cachonda gana. Y eso, amigo mío, es magia. Porque la zorra puta nunca gana, ya ves. Las chicas de las que se publican fotos nunca ganan. Pierden sus trabajos, pierden su reputación. Se sienten humilladas, avergonzadas. De sus cuerpos. Piden disculpas por ser sexuales en su vida privada. Por las cosas que hacemos en la privacidad de nuestros dormitorios que ninguno hacemos ni deberíamos hacer pero que parece que sí porque, hey, hay 9.000 millones de personas en este planeta y de alguna forma han llegado hasta aquí. Sabbith se sienta en un cuarto oscuro y dice: "Me quiero morir". Porque le dejó a su novio hacer fotos, y él las publicó. Fotos no de ella matando cachorros, o maltratando a niños o violando a ancianos. Fotos de sí misma. Su cuerpo. Las cosas que hay bajo su ropa. Las partes del cuerpo que al parecer son más ofensivas que los dedos de sus pies.
Luego vino Maggie. Maggie dijo todo lo que he estado diciendo durante años. "¿Qué tiene de malo ser una puta?"
A todas nos da miedo esta etiqueta. Y lo irónico es que la mayoría de nosotras (y tal vez esté equivocada, pero estoy bastante segura de que no) hacemos esas cosas de zorra cachonda. Hacemos fotos. Enviamos mensajes calientes por el móvil. Dormimos con nuestros novios. Maridos. Hacemos mamadas. Nos desnudamos. Tenemos vaginas. Las usamos. Algunas de nosotras, a veces, incluso disfrutamos de su uso. Tenemos tetas y pezones y culos. De los que evidentemente todas deberíamos estar avergonzadas. Porque somos las únicas que lo hacemos. ¿Me escucháis, todas las mujeres del planeta? Sois las únicas que hacéis lo que estáis haciendo con ese chico (o chica, o peor aún, con los dos). Y es tan, tan increíblemente doloroso y malo y vergonzoso. ¿Qué? ¿Quieres saber por qué? Oh. Porque... ¿zorra?
El otro día me llamaron zorra en internet, por la billonésima vez. Por un artículo que escribí sobre el oficio de ser barman, nada menos. Como si fuese también un insulto. Yo no soy una ganadora del Pulitzer. ¿Pero sabes lo que soy? Una buena persona. ¿Meto la pata? Claro. ¿Cometo errores? Por supuesto. ¿Grandes? A veces. ¿He hecho cosas de las que me arrepiento? Sí. ¿He hecho cosas de las que no me arrepiento, pero que otras personas consideran que debería hacerlo? Sí. Soy un ser humano. Con tetas. Y una vagina. Y el uso que les dé no es lo que me hace ser buena, o mala. Una vez escribí que si una mujer descubriese la cura para el SIDA, pero al día siguiente saliesen fotos de ella desnuda con un vibrador, ESA es la historia que saldría en las noticias. Porque es evidente, los dildos hacen daño a la gente. (Inserte broma aquí). Porque es evidente, las mujeres que tienen relaciones sexuales hacen daño a las personas. ¿Una mujer haciendo fotos de esas cosas acojonantes bajo su ropa? A ver, no voy a decir que sea igual de horrible que niños con cáncer, pero... sí.
Agradecí en silencio a Aaron Sorkin no porque abriese un debate sobre el sexismo y las mujeres y los dobles raseros. Esa doble moral increíblemente frustrante seguirá existiendo para el resto de mi vida y mucho tiempo después. Lamento romper su corazón, señoras. Agradecí a Sorkin por dar a la zorra cachonda "abierta" el final feliz. Por recordarle al mundo que una puta cachonda a la que le pillan haciendo las cosas (que todos hacen) que nadie se atrevería a hacer, sigue siendo una buena persona. Que incluso con internet y blogs de cotilleos y dobles raseros, las zorras todavía pueden ganar. Y tener su momento para darle una patada en los huevos al chico y hacer que se sienta tan mal por el simple hecho de tener pene, como se sienten muchas mujeres por tener vagina cuando una fotografía privada se publica en internet.

Me niego a pedir disculpas por ser una zorra y escribir sobre ello si consigo que una chica en este país no se siente en un cuarto oscuro y diga "quiero morir" mientras la gente le llama puta. Para recordarle a todo el mundo que las zorras hacen buenas cosas. Hacen deporte y ganan premios y ayudan a los enfermos. Ganan elecciones y juicios. Quieren a sus familias. Son buenas amigas que trabajan como voluntarios en refugios de animales y envían paquetes a los soldados en el extranjero. Le dan al indigente del que todo el mundo pasa diez dólares. Y no lo hacen para que les perdonen ser unas putas cachondas. Lo hacen porque son buenas personas.

@StefWilliams25

martes, 29 de octubre de 2013

Para mi cielo



Una vez me preguntaste… Qué se sentía al besar a una persona como tú, y te voy a contestar. Aquí, donde todo el mundo pueda verlo. Donde tú, y sólo tú, sepas que te escribo, te extraño, y te recuerdo si me faltas. Nunca me había planteado escribir así, sin anestesia, pero siento que la manera más pura que tengo de responderte a esa pregunta es sin pensar.
Besarte es sentir que aprendo contigo, mientras mi cabeza se vacía de todo lo demás. Es como besarte por primera vez todas las veces, como saltar y apostar por ti a diario. Solo estamos tú, yo, y la adrenalina que sube por mi estómago, me acaricia la espalda y termina en mis labios. Tu boca, mi adicción, y tu pecho el refugio de mi reino. Que besarte no acaba en el beso, ni en la punta de mis dedos recorriendo tu nuca. Que besarte no acaba al separarnos, ni al mirarte a esos preciosos ojos que tienes… Besarte es hablar contigo, que me enseñes de tu mundo, verte escribir con cuidado o comerme tu espalda con mis palabras. Es llevarte la contraria con mis tonterías, y verte sonreír todas las mañanas. Jugar descalza contigo, y asustarte con el agua fría. Besarte es notar la dulzura de tus actos, y que me sientas contigo cuando no estoy. La fuerza de tus latidos, y el tacto de tu piel.
Te beso cuando te escribo y cuando te pienso.
Cuando te digo que, pase lo que pase, te quiero.

Little Crooked Dyke

domingo, 27 de octubre de 2013

Besos



Hay besos que pronuncian por sí solos
la sentencia de amor condenatoria,
hay besos que se dan con la mirada
hay besos que se dan con la memoria.

Hay besos silenciosos, besos nobles
hay besos enigmáticos, sinceros
hay besos que se dan sólo las almas
hay besos por prohibidos, verdaderos.

Hay besos que calcinan y que hieren,
hay besos que arrebatan los sentidos,
hay besos misteriosos que han dejado
mil sueños errantes y perdidos.

Hay besos problemáticos que encierran
una clave que nadie ha descifrado,
hay besos que engendran la tragedia
cuantas rosas en broche han deshojado.

Hay besos perfumados, besos tibios
que palpitan en íntimos anhelos,
hay besos que en los labios dejan huellas
como un campo de sol entre dos hielos.

Hay besos que parecen azucenas
por sublimes, ingenuos y por puros,
hay besos traicioneros y cobardes,
hay besos maldecidos y perjuros.

Judas besa a Jesús y deja impresa
en su rostro de Dios, la felonía,
mientras la Magdalena con sus besos
fortifica piadosa su agonía.

Desde entonces en los besos palpita
el amor, la traición y los dolores,
en las bodas humanas se parecen
a la brisa que juega con las flores.

Hay besos que producen desvaríos
de amorosa pasión ardiente y loca,
tú los conoces bien son besos míos
inventados por mí, para tu boca.

Besos de llama que en rastro impreso
llevan los surcos de un amor vedado,
besos de tempestad, salvajes besos
que solo nuestros labios han probado.

¿Te acuerdas del primero...? Indefinible;
cubrió tu faz de cárdenos sonrojos
y en los espasmos de emoción terrible,
llenáronse de lágrimas tus ojos.

¿Te acuerdas que una tarde en loco exceso
te vi celoso imaginando agravios,
te suspendí en mis brazos... vibró un beso,
y qué viste después...? Sangre en mis labios.

Yo te enseñé a besar: los besos fríos
son de impasible corazón de roca,
yo te enseñé a besar con besos míos
inventados por mí, para tu boca.


Gabriela Mistral

viernes, 25 de octubre de 2013

"- Lamento hacerte tan desdichado.
- No lo lamentes. Lamenta más bien haberme hecho feliz. Eso es lo que duele, que me hicieras tan feliz."

Los pilares de la tierra, Ken Follet

jueves, 24 de octubre de 2013

Only once



“Only once in your life, I truly believe, you find someone who can completely turn your world around. You tell them things that you’ve never shared with another soul and they absorb everything you say and actually want to hear more. You share hopes for the future, dreams that will never come true, goals that were never achieved and the many disappointments life has thrown at you. When something wonderful happens, you can’t wait to tell them about it, knowing they will share in your excitement. They are not embarrassed to cry with you when you are hurting or laugh with you when you make a fool of yourself. Never do they hurt your feelings or make you feel like you are not good enough, but rather they build you up and show you the things about yourself that make you special and even beautiful. There is never any pressure, jealousy or competition but only a quiet calmness when they are around. You can be yourself and not worry about what they will think of you because they love you for who you are. The things that seem insignificant to most people such as a note, song or walk become invaluable treasures kept safe in your heart to cherish forever. Memories of your childhood come back and are so clear and vivid it’s like being young again. Colours seem brighter and more brilliant. Laughter seems part of daily life where before it was infrequent or didn’t exist at all. A phone call or two during the day helps to get you through a long day’s work and always brings a smile to your face. In their presence, there’s no need for continuous conversation, but you find you’re quite content in just having them nearby. Things that never interested you before become fascinating because you know they are important to this person who is so special to you. You think of this person on every occasion and in everything you do. Simple things bring them to mind like a pale blue sky, gentle wind or even a storm cloud on the horizon. You open your heart knowing that there’s a chance it may be broken one day and in opening your heart, you experience a love and joy that you never dreamed possible. You find that being vulnerable is the only way to allow your heart to feel true pleasure that’s so real it scares you. You find strength in knowing you have a true friend and possibly a soul mate who will remain loyal to the end. Life seems completely different, exciting and worthwhile. Your only hope and security is in knowing that they are a part of your life.” ― Bob Marley

lunes, 21 de octubre de 2013



Tiempo perdido, suspiros ahogados.
Angustia, presión, y llantos.
Silencio.
Yermas llanuras, jaulas sin reja.
Con alas negras sobrevuelan, observan, y acechan.
Ojos ansiosos que esperan, desesperan.
Garras nerviosas, lujuria de su presa.
Caen.
Caigo.
Llueve ceniza, Oscuro manto.
Silencio.

Mi sombra, perdida, yace inerte en el páramo.

miércoles, 16 de octubre de 2013

Doce vidas en tu espada.

Voy a partirme el pecho para escribir esto,
así que si quieres,
aprovecha y cuélate dentro..

qué fácil sería tenerte ahí toda una vida

quizás por eso te pido doce,
y quizás por eso debería pedirte unas cuantas más.

Yo por mi parte, sigo sin entender qué has visto tú en mi,
pero sea lo que sea, no dejes de mirarme así.

Porque tiemblo, sé que eres tú porque tiemblo,
porque me imaginé besándote seis veces antes de besarte,
antes de si quiera conocerte.. y porque no te imaginas cuánto llegué
a temer a tus labios entonces.

Sé que eres tú porque existes, porque lates y me paras
el corazón y lo manejas a tu antojo cuando duermes sobre mi pecho.

Sé que eres tú porque desde que tú, mi único miedo son tus miedos
y te juro que ahora envidio a la niña que temía al monstruo de debajo
de mi cama.

Pensar en tus dudas me tambalea la vida,
déjame sacarlas a bailar,
que ya sé que dices que no tengo ritmo
pero es que encanta verte reír.

Porque yo te hice esperar 45 minutos,
pero tú me has tenido buscándote una vida entera
y creo que lo justo va a ser comernos
las ganas antes de que vuelva a salir el tren.

El tren.. qué ganas tengo de volver a cogerlo,
de volver tocarte,
qué ganas de volver a dormir contigo
y despertarme antes solo para verte dormir.

Esa imagen, ésa,
tú soñando y yo mirándote
se ha convertido en la página marcada de mi libro preferido
déjame leerte un rato.
o dos, o tres,
o qué coño,
déjame leerte cada noche.

y es que qué es la vida sino perderla en tu espalda
para luego girarte y volverla a encontrar

(encontrarte)

Te aseguro que intenté no desear besarte
intenté no querer vivir en ese lunar que poco a poco
se está convirtiendo en el centro de mi universo,
pero el viento vino y lo sacó a volar,
y yo no pude sino ponerte la canción más lenta
para hacerte eso que algunos,
llaman..

amor,

ven y dame la mano, que saltar al vacío es llenarme las ganas
de tirarme contigo,
y es que has venido sacudiendo mis mañanas
llevándote por delante todo lo que miren tus ojos azules.

Claro que Madrid tiene playa,
solo que la tiene tu mirada,
y a ti te tiene Madrid,
y eso es una gran putada.

Qué envidia me dan sus calles
qué rabia sus aceras y sus pasos de peatones
ya me imagino al muñequito del semáforo en verde
viéndote cruzar,
poniéndose nervioso
y en rojo otra vez.

unos pocos minutos.

Yo solo te pido dos,
de momento,

...y doce vidas

(pero ese es otro tema)


Como sentir que me sobran cinco sentidos para sentirte,
porque joder, aún no se ha inventado la manera de contemplarte
así como tampoco existen palabras para describirte.

(esto solo es un intento)

Porque te estoy escribiendo esto mirando una fotografía tuya
y aun así
cómo hablar de tu cuello,
de ese perfecto acantilado por el saltar de la mano,
cómo hablar del espacio que separa el lóbulo de tu oreja
de tu clavícula y cómo explicar que dedicaría el resto de mi vida a
besar ese abismo.

Cómo voy a explicar el color de tus ojos
si hasta los mares lo utilizan para sentirte cerca,
cómo voy a explicar el terciopelo de tu piel,
la longitud de tus pestañas,
la manera en la que apagaste el despertador
o esa otra en que lo retrasaste...

cinco minutos más

...y me besaste,

y fueron de repente los cinco minutos más bonitos de toda la historia, y fuiste de repente, mi lugar preferido de todo Madrid..


Eres
mi lugar preferido
donde quedarme a vivir..


Monica Gae.


Twitter: @MonicaGae

domingo, 6 de octubre de 2013

Qué lento se vuelve el tiempo cuando juega con tu nombre.

Qué lento se vuelve el tiempo cuando juega con tu nombre.
Encontrar una mirada tuya en el pliegue de mi almohada puede suponer una pequeña eternidad mientras la sopeso entre mis manos.
La oscuridad es el testigo de aquello que no quiero olvidar.
Arrastrando mis palabras por los rincones encuentro uno de nuestros olvidados besos, que juguetón me envuelve, me invade y se funde en mis labios con el deseo de revivir. Su sabor me recuerda al sabor de la vida al único sentido de todo que solo puedo encontrar en tu boca.
Desfallezco en la nada y encuentro las cosquillas de tus manos, la vida que de ellas emergen. Con sus maniobras hacen castillos artificiales en el aire dibujando el olor de tu cuerpo.
Me lanzo a vivirlo, te respiro hondo, te aspiro, te aprehendo, te ansío, te  asgo, te adoro, te venero…
Me abrazo fuerte a todo ello que no dejo escapar para que no se convierta en un simple recuerdo. Prefiero un oscuro presente que un posible olvido.
Mi mente es tu nombre, mi piel es tu aroma, mi carne tus besos y mi presente tu cuerpo.
Amante del tiempo, amante en el tiempo, eres Amor que el amor en sí representa, todo amor está en ti mismo.
Qué lento se vuelve el tiempo cuando juega con tu nombre.


Herr Hofmy.

sábado, 5 de octubre de 2013

Sábado noche.

A veces me rindo, y se me escapa la cordura. Sale de mi cuerpo como el humo de los pulmones, quemando mi garganta y dejando un áspero sabor de boca. Mi sonrisa se pudre y mis ojos me delatan, se derrumba mi fachada y solo quedamos el fondo del vaso y yo.
O esta mierda en la que me has convertido.
Nunca he sido fuerte, valiente, ni nada a destacar. Una vez un capullo me dijo que no disfrutaba lo suficiente de la vida… que me faltaba una chispa. Una chispa que, por supuesto, no me dio él. Puedo afirmar orgullosa que no me arrepiento de las decisiones que he ido tomando a lo largo de mis años, incluyendo algunas bastante extremas y las idas de cabeza (¿Eso cuenta como locura?) puesto que si en su momento lo hice, es porque lo consideraba mejor que el resto de las opciones. Ya sean buenas o malas, son mi decisión.  Me equivoco como todo el mundo, y, también como todo el mundo, creo que me merezco que respeten mis elecciones y mis circunstancias… ya sean errores o no. ¿Por qué entonces se me cuestiona? ¿Tan mala soy?
Me canso de ser de piedra, de aparentar que estas cosas no me importan. El desgaste me corroe hasta el punto de abandonarlo todo, tirar la espada y prepararme a vuestras réplicas. He llegado a un punto de inflexión en el que necesito ser yo, ya sea aquí o en otro lugar si (como viene siendo habitual) no me siento cómoda escribiendo donde la gente me encuentre. Siempre he dicho que una de las cosas más importantes para mí era poder ser libre de expresarme donde fuese, me lea quien me lea, porque es así como llevo funcionando los últimos seis años de mi vida, pero puede que sea momento de aceptar la derrota y cambiar las cosas.
En este momento no me veo con fuerza de aguantar preguntas o reproches de gente que me importa (el resto, con perdón, me la soplan) a raíz de lo que yo considero mi vía de escape.
Si alguien de mi entorno, por alguna casualidad de la vida, lee esto y se da por aludido, no te preocupes. Probablemente vaya por ti.



Cada vez que tengo ganas de lamerte me vuelvo poesía.

Ejecútame con tu metralleta de palabras,
haz malabares con mi ojos si te observo
desnuda al otro lado de mi vida.

Hazme lamer el suelo en el que pisas,
arráncame la lengua con los dientes
si confundo tu nombre mientras sueño,
tatúa con tus uñas en mi espalda
el camino más corto a tu cintura.

Imprégname el aroma de tu pelo,
invítame a vivir bajo tu falda,
inunda mi garganta con tu océano.

Te arrancaré las medias con la boca,
le ladraré a tu pubis que te quiero,
saciaré mi fetichismo en tus tacones,
le rezaré a tus muslos de rodillas
al ritmo que decidan tus dos manos
y que bailen nuestras lenguas sin descanso
la interminable canción de los suspiros.

Invéntate un reloj bajo los párpados
indícame la hora de los besos,
retrásate en la cita con mi piel,
hazme sufrir tu ausencia en cada poro,
haz que te odie más que a los espejos
a que te quiera más que a mi familia
pero no te vayas nunca de mi vida.

Autor:Ernesto Pérez Vallejo

domingo, 29 de septiembre de 2013

Eyes

Over pushing myself to finish this part,
I can handle a lot,
But one thing I'm missing is in your eyes.

<3 p="">

jueves, 26 de septiembre de 2013

7.



Cómo duele echar de menos las caricias, y sentir que el aire te arropa. Ahora me acuerdo de lo que era echar en falta algo y saber que aunque lo tenga enfrente solo lo podré pensar. Necesitaba unos días de desconexión para aclarar, y gracias al espacio lo he podido conseguir. He notado como por las noches el frío calaba por mis piernas y recordaba tu calor. Como cada vez que te he pensado he intentado que supieras que no te voy a fallar ni aún estando lejos. Por las tardes he anhelado nuestras conversaciones y la música prohibida que dejaba pasar. De desear tenerte cerca y franquear los muros que nos impiden demostrarnos la verdad inminente. Que eres tú y no cualquiera el que demostró que el tiempo no separa si no se quiere, y que lo podemos parar para echar un vistazo al pasado y recordar, sabiendo que lo que imaginamos del futuro puede ser real, y también saber que puede que no sea un sueño, que la utopía no lo es tanto si nos ponemos a analizar, y a sentir como un día lo hicimos. Esperar que todo esté bien y que a pesar de los deslices no nos olvidamos. Que amenazamos por miedo a expresar lo que sentimos limitándonos a vivir  una historia con la mitad de las posibilidades. Te pienso y solo necesitaba alejarme de todo para comprobarlo. Para saber que un día me gustaría “alejarme de todo” contigo, y que viviéramos la tranquilidad desde un primer plano. Perdernos por nuestra vivencia distanciando cualquier problema. Hacer tiempo contándonos un cuento, o esperar con hambre a que se haga la comida. Vivir nuestra propia historia y saber que estamos bien al lado del otro, desear que no se acabe ese momento y reinventarnos juntos haciendo del tiempo nuestra pequeña muestra de pasión que podemos controlar, probar del todo el azúcar de las estrellas y gritarles para que bajen con nosotros.
Sé que es esto lo que necesitaba para comprender mi futuro y con quien quiero andarlo. Es muy difícil controlar las sensaciones y señales que nos manda el corazón, pero más lo es intentar evitarlas. Si lo conseguimos quiero que sea contigo, y si nos equivocamos, que sea juntos, así nunca podremos decir que lo hicimos porque sí.




lunes, 23 de septiembre de 2013

Showbiz

Controlling my feelings for too long
Controlling my feelings for too long
Forcing our darkest souls to unfold
And forcing our darkest souls to unfold
And pushing us in to self-destruction
Pushing us in to self-destruction

And they make me, make me dream your dreams
And they make me, make me scream your screams 




domingo, 22 de septiembre de 2013

Pastel de crema.

 Fue bonito mientras duró. Lástima que se haya acabado el pastel y no podamos gozar de su textura y la profundidad con la que la autora me deleitaba. La de horas que pasé llenando mis ojos con la dulce masa, disfrutando del olor, del azúcar glass espolvoreado por encima como si de nieve virgen se tratase…
Largas noches anhelando uno nuevo, intentando pasar cada tarde por la pastelería para ver si ya estaba hecho, mi pequeño caprichito personal, del que no esperaba menos que una sonrisa a la cara y una amonestación escrita en forma de tarjeta amarilla, advirtiéndome de que hay cosas ilegales que no se pueden hacer a los férreos ojos de la moral. Pero muchas de esas veces estaba cerrado, y solo podía ver ante la supervisión de la persiana, una presencia ausente, un cartel luminoso que anunciaba un futuro no muy lejano. La abismal derrota que nos demuestra que no siempre somos efectivos y que unas veces se gana, y otras te toca hacerte el digno y aceptar la derrota de una forma moralmente humillante.
Dado este caso, entonaré mi juramento de derrota y diré: He fallado, si, pero siempre seguiré con la cabeza bien alta, echando de menos aquellas largas horas de conversación para llegar al gélido presente donde ya no está mi pastel, y donde mi barriga ruge al compás de una triste canción. Canción de caídos, canción de aquellos que por querer levantarse fueron mutilados y ametrallados con desprecios del calibre 7’62. Por la presente firmo y sello, con la firma de la añoranza y el sello grabado a fuego en mi corazón, de que ya nunca volveré a encontrar la nieve, ni el suelo de mi pastel, ni siquiera aquel trozo que se quedó en la despensa, sin que nadie se lo comiera, a expensas de manos equivocadas y deseos codificados. Al fin y al cabo estoy en otro nivel, inferior por cierto, ¿Cómo pude pretender entender la gastronomía de tus ojos y aquella voz qué se me hizo presente más de una vez? Pues en cierta manera, y tras haber presentado mi tratado de capitulación sin precedentes, y sin derecho alguno, me rindo de forma oficial. He sido testigo de que, a veces, ese último trozo nadie lo quiere, y que al final termina en la basura junto a todas las inquietudes, toda la espera y todas las ganas que tenías de disfrutarlo. ¿Seré yo ese último trozo?


Lord. OH

Infección.

Estoy cansado de este mundo, sus incomprensibles gobernantes, su forma de despreciar los grandes talentos, la manera en la que se desperdician los recursos, las fórmulas que dirigen a las masas, su precipitado caos informativo, su todavía más precipitado ritmo de cambio, la idealización de los menos aptos como modelos, de inalcanzables metas y pesadas aglomeraciones en autopistas, centros comerciales… Es como si todo hubiera sido cortado por el mismo patrón, como si la única elección que nos quedara estuviese en la ropa que no queremos vestir, la comida que no queremos comer, las personas con las que no queremos estar o los lugares que no queremos visitar… Este proceso es más cercano a un suicidio en masa que a un progreso ya olvidado, aunque parece no importar a nadie mientras sigamos teniendo absurdos avances tecnológicos o científicos, que abren las puertas al desprecio de las emociones, a la desidia y a una terrorífica miseria interior.
Ciudadanos de este negro planeta, bienvenidos a la era más vacía de cuantas nos han precedido, a la época de la muerte individual, de los valores, de la cultura y lo más fatídico aun, de la libertad… Mientras tanto sigan en su silla de oficina, en una cadena de montaje insufrible, estudiando entre muros ciegos donde la lucidez es tan artificial como lo aprendido entre estos o en el sofá de sus casas abducidos por la programación televisiva más aturdidora que pongan. Sufran con gusto la domesticación de la forma más adaptativa que encuentren ¡No sean insurrectos o serán odiados! Sigan tragando, buscando la manera de no-ser que más se les antoje porque, es tan evidente que podemos elegir...
Yo elijo escupir esta mierda que no sirve para nada igual que tu estúpida y cómoda actitud, podría elegir otras cosas si no fuera por su condición ilegal en este mundo de fronteras y desigualdades que importan tan poco como el rumbo que nos conduce cada día hacia la nada más absoluta. Tachadme de enfermo mental si eso os satisface, etiquetadme sin pudor que yo desde el otro lado diré que los locos son todos ustedes y seguiré con mi extravagante camino adireccional. ¡QUE OS FOLLEN!


P.Dubois. 

domingo, 8 de septiembre de 2013

Noche

Llovía. Llovía tanto que la noche estaba ciega. Ciega de llanto, de ira. Ciega de olvido.
Se congeló el aliento y los minutos dejaron de contar mis palabras, que marchitas caían al viento.
Frío, no sólo frío, helado era el hedor que desprendían mis manos asiendo la nada, la nada de tu boca.
La calle húmeda hacía reales mis pasos, que latían acelerando mi pulso, haciendo reales los pensamientos, que lentos se fugan de mi mirada.
Los susurros de sus gritos me hicieron consciente de esa media verdad de sangre, de esas páginas manchadas con tinta de mis ojos, que empapadas intentan convertir palabras en alas para emprender un sueño.
Nada a mi alrededor, oscuridad, lúcida oscuridad en este cementerio de luces amarillas y arcén.
Mi piel se eriza y se realza la marca de Caín que supura mis poros.
Corro, corro con todas mis fuerzas, sin siquiera levantar un pie del suelo. Huyo, grito, lloro, pero nada ocurre.
Nada, la nada es la clave. Es el principio de todas las promesas en blanco que poco a poco borran los pétalos que se desprenden de mis recuerdos.
Mis pasos pesan, casi tanto como mis ansias.
Giro mi cabeza y por fin la encuentro.
Tiritando, mojada, hinchada de lágrimas, henchida de abandono.
En una esquina, sentada, acurrucada entre el olvido y el sueño, encuentro de nuevo mi alma.
Herr Hofmy


jueves, 29 de agosto de 2013

You say you're not going to fight
Because no one will fight for you
And you think there's not enough love
And no one to give it to
And you're sure you've hurt for so long
You've got nothing left to lose
So you say you're not going to fight
Because no one will fight for you

You say the weight of the world
Has kept you from letting go
And you think compassion's a flaw
And you'll never let it show
And you're sure you've hurt in a way
That no one will ever know

But someday the weight of the world
Will give you strength to go. 

lunes, 29 de julio de 2013

Aprendiendo

“Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano
y encadenar un alma;
Y uno aprende que el amor no significa acostarse,
y que una compañía no significa seguridad,
y uno empieza a aprender…
Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas,
y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta
y los ojos abiertos,
y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy,
porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes…
y los futuros tienen su forma de caerse por la mitad.

Y uno aprende que si es demasiado
hasta el calor del sol puede quemar.

Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma,
en lugar de que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar,
que uno es realmente fuerte,
que uno realmente vale,
y uno aprende y aprende… y así cada día.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien
porque te ofrece un buen futuro,
significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que sólo quién es capaz
de amarte con tus defectos y sin pretender cambiarte
puede brindarte toda la felicidad.

Con el tiempo aprendes que si estás con una persona
sólo por acompañar tu soledad,
irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.

Con el tiempo aprendes que los verdaderos amigos son contados
y quién no lucha por ellos, tarde o temprano,
se verá rodeado sólo de falsas amistades.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en momentos de ira
siguen hiriendo durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace,
pero perdonar es atributo sólo de almas grandes.

Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente
es muy probable que la amistad nunca sea igual.

Con el tiempo te das cuenta que aún siendo feliz con tus amigos,
lloras por aquellos que dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida,
con cada persona, es irrepetible.

Con el tiempo te das cuenta que el que humilla
o desprecia a un ser humano, tarde o temprano
sufrirá multiplicadas las mismas humillaciones o desprecios.

Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy,
porque el sendero del mañana no existe.

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas y forzarlas a que pasen
ocasiona que al final no sean como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro,
sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado,
añorarás a los que se marcharon.

Con el tiempo aprenderás a perdonar o pedir perdón,
decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas,
decir que quieres ser amigo, pues ante
una tumba, ya no tiene sentido.

Pero desafortunadamente, sólo con el tiempo…”

Jorge Luis Borges - Aprendiendo.

sábado, 29 de junio de 2013

Feuer und Wasser

Feuer und Wasser kommen nicht zusammen
Kann man nicht binden sind nicht verwandt
In Funken versunken steh ich in Flammen
Und bin im Wasser verbrannt
Im Wasser verbrannt.


jueves, 6 de junio de 2013

Yo voy a hacer que tú te acuerdes de mis labios, de mis besos, de mi cuerpo sin ni siquiera rozarlo. Voy a hacer que te acuerdes de cómo sin estar presente te arropaba y amaba.

Voy a hacer que te acuerdes de todo lo que pudimos haber llegado a ser.

Voy a conseguir que te sientas como tú me hacías sentir.

Desearás no haber nacido, o no haberme conocido.

Desearás volver al principio.

Desearás parar esta locura.

Desearás no pensar, ni sentir.

Pero no te das cuenta, de que ya me has conocido, y que de esta no vas a salir.

Que te coma la locura como tú me comías al principio. Que te consuman las mentiras que tú mismo me decías. Que te consuma mi carácter y te maten mis fríos besos. Que te coma mi manera de no quererte, y te consuman mis no te quiero.

Ojalá que pronto sientas lo que es desaparecer como tú me hacías sentir… Ojalá que no sientas venganza después de todo lo que me has hecho, y ojalá que tus palabras vuelvan a tu boca después de haber naufragado mil y una veces en mi cerebro.

Ojalá no rompas más corazones que no sean el tuyo.

Valentino en el FIM Ride Green Team ♥

Valentino Rossi: “I am proud, honoured and happy to have been appointed as FIM Environmental Ambassador. Definitely, it is not so easy to spread a "green" message within our sport, but FIM, Yamaha and all the parties involved in this initiative teach us that it is not impossible! As a rider I want to commit to helping our world to make one step forward in terms of sustainability. I will play my role and I will help motorcycle racing to adapt itself to the needs of our environment.”

Y con estas cosas me voy alegrando el día. 

miércoles, 5 de junio de 2013

Fuck them all

Esto ya me parece lo último. De verdad. Creo que soy una persona que cuando puede ayudar lo hace, paso apuntes corregidos, exámenes anteriores, aviso de cosas relevantes y siempre, como mínimo, respondo a quien me pide algo y doy una solución... Para que luego venga la típica gentuza a sacarme la sangre.
¿A qué mierdas estáis jugando? 
¿Qué os hace pensar que si tengo más información me la voy a guardar para mi? ¿Con qué fin voy a ocultar cosas?

Y, por supuesto, si me vas mirando con cara de oler mierda todo el año o no confías/te preocupas por mí, ¿para qué me voy a preocupar yo por ti? Ni te molestes, no te voy a pasar mi trabajo de todo un curso el día antes del examen.
Al final será lo de siempre, me cansaré de todo y que cada uno se busque la vida, mientras me voy todo lo lejos que pueda de aquí.

PD. Si te das por aludido/a, igual es culpa tuya. 

jueves, 30 de mayo de 2013


Si mi marido me propone algo así o peor para la foto de nuestra boda... sabré que he acertado.

Visto vía twitter. 


domingo, 26 de mayo de 2013

Serpiente de silencio


El azul del mar se tornó verde en la angustia de la espera.

Tu silencio se enroscó en mi pecho, aprisionando mi corazón de todo aquello que no decimos, pero los dos sabemos.

La arena calaba poco a poco secando mis pensamientos, lo que viajaban a tus manos y no regresaron.
Una playa que se hizo desierto, un desierto de callada e inquietante espera, un desierto negro, donde impaciente deseaba oír tu voz y que enroscases tu mirada con la mía, buscando una guarida del mundo. Un desierto en el que refugiar tu alma de los miedos que la invaden. Deseé tanto en lo oscuro aparecieras que el cielo se hizo eterno. Mis ojos eran espirales contando las horas del cielo.

Y tu voz se deslizó anoche, entre barrancos y el mar y desapareció, ebria de pánico. Te escondes en lo artificial y como un caracol colorista, llevas tus miedos a cuestas, los pintas los maquillas y les das un nombre nuevo. Hacerte su amigo no resuelve la ecuación.

Quítate el maquillaje de guerra y cuelga tu uniforme, no enmascares tus palabras, porque el destino huele tu verdadera esencia y espera el momento oportuno para morderte y arrancarte un grito del pecho que demuestre tu verdad. Pero no para hacerla pública si no para que tú mismo la veas. Tus manos se volverán de vidrio y quebraran con las palabras que inventas al crear irrealidad y en sus reflejos verás tus ojos y tu corazón me buscará.

Y aunque no sea el corazón tus labios me desean casi tanto como yo deseo los tuyos, como la yerma tierra abandonada desea las caricias del agua.

Enrosca tus brazos a mis letras, esconde tus besos en mis manos, disfraza tus miradas con mi pelo y deja que la verdad te encuentre

miércoles, 22 de mayo de 2013

Día 1

Hola, gente que me lee. 
A modo de introducción diré que con todas las movidas de médicos y demás, al final han dado con un tratamiento que me puede "arreglar" un poco mejor, y empecé ayer con él. Es un tratamiento un poco bestia, espero que funcione y no me haga demasiado daño. Esta mañana me he levantado con náuseas y bastante mal cuerpo, el mareo parece que se me va pasando con las horas. A ver si hay suerte y no me destruye mucho por dentro en estos primeros 6 meses, antes de la subida. 
Por si acaso, este sábado pienso arreglarme lo máximo posible y pasarlo bien, y en esta semana volveré a hacerme fotos de carnet para recordar bien mi pelo azul antes de que (más que probablemente) se me caiga. 
Tengo la esperanza de ser una super Rambo y que no me pasen esas cosas, pero por si acaso voy a mentalizarme y eso. 
Me da un poco de palo escribir cosas tan personales aquí, pero... qué coño, es mi blog y pongo lo que quiero xD 
Un besete, os mantendré informados ~ 

jueves, 16 de mayo de 2013

Latidos


Lienzo que me arropa, ciega mis ojos y venda mis oídos. No dejes que se escape mi alma por tus poros, que me mancille el viento, el mar, o la edad. Ata mis manos con tu fuerza, borra mi mente con tus ritmos. Deja que tu óleo recorra mi piel y mis sentidos, librándome de todo lo demás.


 Tan sólo tus latidos para encontrar la paz. 

miércoles, 15 de mayo de 2013

Rutina insufrible *mode on*


Mi vida estos días se reduce a ese calendario, lo que me permite o no permite hacer, y el caso que le hago. Dormir, desayunar, bici, ducha y estudiar, comer, estudiar y dormir. Y estudiar. Y escribir, si surge, y volver a dormir. Como al final no llegue a los mínimos que me impuse, me va a dar algo.
Necesito con urgencia que llegue el 29 de junio. 

Miradas de amor en sombra.


Pum, corazón, pum, silencio…
Así late el amanecer.
La desigual sonrisa de la nada, invade la noche y mi cielo.
La historia de tus labios y la melodía de tus ojos, convierten el sol en invierno. Un dulce invierno que me abraza y deshace mis sentidos en balbuceos sin sentido, ilógicos versos de sincera ingenuidad.
Tu piel incita a mis sentidos y al mismo tiempo mantiene atadas mis manos.
Palabras ficticias derriten la tinta de mis manos, pero la pálida realidad llueve lenta en el silencio.
Late rápido mi aliento y respira profundo el corazón, cuando tus manos se deslizan buscando rastros de mi piel. Una efímera charada, que me regala una vida fugaz, de sinceras y tímidas sonrisas, que resbalan por tus mejillas y se esconden en las comisuras de tus labios.
Envidio todo lo que te rodea, me asfixia no conocer tu soledad, me mata lentamente saber que los brazos que te abrigan no son los míos, aún pudiendo serlos.
Y sí, lo confieso, mis instintos son tan bajos y mi cobardía es tal, que esta es la única voz que encuentro para expresar mi verdad.
Un corazón en blanco y negro, colgado de un cielo oscuro, en la nada de la fantasía…
Ojalá fuera yo a quien miras cuando no miras, en quien piensas cuando no estás, quien empuja tus sonrisas y por quien se encienden tus ojos.

Herr Hofmy

viernes, 3 de mayo de 2013

Prisión

Cuatro patas y una sábana son mi prisión. Dónde me encierro con las palabras que han caído de tu boca y arañan mi mente. Retuercen cada silencio para robarles gritos y llantos.
Ni en la distancia disfrutas de una sonrisa. Si no es tuya, no ha de existir.
Con tus negras manos apagas el sol, inundas mi espacio de humo para ahogarme y aturdirme. Para que deje de escribir, para que no viva más
¡No!
No soy una princesa a la que salvar, ni eres un caballero. ¡Tú eres el dragón!
Tu cueva nunca será un palacio ni tus manos serán humanas, mientras sigas encerrado en la humedad.
Transformar el mundo a tu antojo para hacerme creer que soy yo el dragón, mientras en silencio encadenas mis manos, es todo lo que logras, y ni si quiera tu sombra guarda tu secreto.
Desgarro mi piel, que según tú es de mentira, y deshago mis tatuajes con el humo del incienso. El viento fuma mis pensamientos convirtiéndolos en nada.
Me entierro en las sábanas arrancándome la cara para dejar de ser un estúpido payaso y poder ser simplemente nadie.

Herrhofmy.

jueves, 25 de abril de 2013

25.

No sé si voy a borrar mañana esta entrada, no sé ni si la voy a llegar a publicar. Es solo el escribir lo que necesito, quien me lea me da igual. Ya ni me acuerdo lo que era mi vida sin ansiedad, sin hospitales y sin preocupaciones más que entrenar. Cómo lo echo de menos. Hay tantas cosas que no me dejan dormir... Y que me hacen sentir como una mierda. Me encantaría ser capaz de exteriorizarlo todo, de no poder controlarme para dejar salir la mierda y descansar de una vez, aunque sea inconsciente. Ya ni llorar me desahoga. Estoy al filo de la navaja, veo el lado al que caigo... Y no sé si puedo o quiero evitarlo. Igual también mantener el equilibrio fue un error, para variar. 

lunes, 15 de abril de 2013



Elihn, Dios en Uno, contempló el Caos con desagrado. Ex­tendió su mano y este movimiento creó la Onda Primordial. Quedó establecido el Orden, que tomó la forma de un mundo bendecido con la presencia de vida inteligente. Elihn quedó satisfecho con su creación y le proporcionó todas las cosas necesa­rias para desarrollar la vida en adelante. Una vez puesta en mo­vimiento la Onda, Elihn abandonó el mundo en la seguridad de que la Onda mantendría el mundo y que ya no necesitaba un Cuidador. Y las tres razas creadas por la Onda, los elfos, los humanos y los enanos, vivieron en armonía. En su esfuerzo por mantener el equilibrio e impedir que la degeneración traiga de nuevo el Caos, la Onda Primordial se corrige constantemente a sí misma. Así, la Onda se eleva y se hunde. Así, existe luz y existe oscuridad. Así, hay bien y hay mal. Así, llega la paz y estalla la guerra. Al principio del mundo, durante lo que se conoce errónea­mente como la Edad Oscura, las gentes creían en la existencia de leyes mágicas y leyes espirituales, equilibradas por leyes físi­cas. Sin embargo, con el paso del tiempo, una nueva religión se difundió por la tierra. Fue conocida como «ciencia». Propagadora de la supremacía de las leyes físicas, la ciencia ridiculizó las leyes espirituales y las mágicas, tachándolas de «ilusorias».La raza humana, debido a lo corto de sus vidas, quedó es­pecialmente prendada de esta nueva religión, que ofrecía una falsa promesa de inmortalidad. Los humanos dieron a este pe­ríodo el nombre de Renacimiento. La raza de los elfos mantuvo su creencia en la magia y, debido a ello, fue perseguida y ex­pulsada del mundo. La raza de los enanos, muy hábil en cues­tiones de mecánica, se ofreció a colaborar con los humanos, pero éstos deseaban esclavos, no socios, de modo que los ena­nos abandonaron el mundo por propia iniciativa y buscaron refugio en el subsuelo. Con el tiempo, los humanos olvidaron a esas otras razas y abandonaron la creencia en la magia. La Onda perdió su forma, se volvió irregular y uno de sus extre­mos rebosó de fuerza y poder mientras el otro quedaba débil y sin energía.Pero la Onda siempre terminaba por corregir sus desequili­brios y así sucedió, a un coste terrible. A fines del siglo XX los humanos libraron una guerra terrible entre ellos. Sus armas eran maravillas de la ciencia y la tecnología, y produjeron la muerte y la destrucción de incontables millones de miembros de su raza. En ese día, la ciencia se destruyó a sí misma.Los supervivientes se vieron sumergidos a lo que se conoció como la Edad del Polvo, durante la cual tuvieron que emplear todas sus fuerzas y recursos en la mera supervivencia. Fue du­rante esta época de penalidades cuando surgió una estirpe mutante de humanos que, una vez acallado el incesante estruendo de la ciencia, escucharon el flujo de la Onda a su alrededor y dentro de ellos. Luego, reconocieron y utilizaron el potencial de la Onda para la energía mágica. Y desarrollaron las runas para dirigir y canalizar esa magia. Los hechiceros, hombres y mujeres, recorrían la tierra en grupos para llevar la esperanza a unos seres perdidos en la oscuridad. Se llamaron a sí mismos sartán, que significa, en el lenguaje rúnico, «los que traen de vuelta la luz».La tarea resultó ingente. Nosotros, los sartán, éramos pocos. Para facilitar el renacimiento del mundo, recurrimos a enseñar a las razas inferiores el uso de nuestra magia más rudimentaria, reservándonos el conocimiento de la verdadera naturaleza y poder de la Onda con el fin de mantener el control y evitar que ocurriera de nuevo la catástrofe que se había producido una vez. En nuestra ingenuidad, creímos que nosotros éramos la Onda. Cuando ya era demasiado tarde, nos dimos cuenta de que no éramos sino una parte de ella, que nos habíamos con­vertido en una irregularidad de la Onda y que ésta tomaría una acción correctora. Demasiado tarde, descubrimos que algunos de entre nosotros habían olvidado los objetivos altruistas de nuestra labor. Esos hechiceros buscaban hacerse con el poder por medio de la magia. Buscaban el dominio del mundo. Patryn, se hacían llamar: «Los que vuelven a la Oscuridad».Los patryn se pusieron ese nombre como burla hacia noso­tros, sus hermanos, porque al principio se vieron obligados a actuar en lugares oscuros y secretos para mantenerse ocultos de nosotros. Forman un pueblo muy unido y son ferozmente lea­les entre ellos y a su objetivo permanente, que es el dominio completo y absoluto del mundo.Nos resultó imposible infiltrarnos en una sociedad tan ce­rrada para aprender sus secretos. Los sartán lo intentamos, pero aquellos de nosotros a quienes enviamos entre los patryn desa­parecieron y sólo cabe pensar que fueron descubiertos y des­truidos. Por eso sabemos tan poco de los patryn y de su magia.Corre la teoría de que el uso de la magia rúnica por parte de los patryn se basa en la porción física de la Onda, mientras que nuestra magia se apoya más en la porción espiritual. Noso­tros cantamos y bailamos las runas y las dibujamos en el aire, y recurrimos a transcribirlas físicamente cuando lo dicta la ne­cesidad.Los patryn, por el contrario, se apoyan sobre todo en la re­presentación física de las runas, llegando al extremo de pintar­las en sus propios cuerpos para potenciar su magia.La Onda, por el momento, parece estable. Sin embargo, entre nosotros hay quien teme que los patryn estén haciéndose más fuertes y que empiecen a constituir una irregularidad. Hay quienes afirman que debemos ir a la guerra y detener a los patryn ahora. Otros, entre los que me cuento, propugnamos que no se haga nada para perturbar el equilibrio pues, de lo contrario, la Onda se descompensará en el sentido opuesto.

 El Mar de Fuego, Ciclo de la Puerta de la Muerte, Vo

lunes, 1 de abril de 2013

Hoy

Hoy, podría no estar viva.
Podría estar ya enterrada, incinerada, en una cama de hospital o haber perdido toda noción de mi existencia.
Podría no ver, andar, escuchar.
Podría haber olvidado hasta el sonido de tu piano.
Y aun así, pese a todo, no puedo dejar de llorar.

I'm not good enough.

sábado, 30 de marzo de 2013

Terminado ~

Hola, gente que me lee.
Por fin me he vuelto a animar a volver a hacer algo en plan hobbie, y he empezado por los mapas. Me relaja, y es una forma de aprender a planear cosas a medio plazo (y no darme la paliza en una tarde, como estoy acostumbrada) cosa que me viene muy bien. De momento aquí están los que he hecho, espero empezar con el del Diablo en breves. (el primer es tamaño DIN A3, y el segundo DIN A6).

 
 

Besetes!

viernes, 29 de marzo de 2013

"Untitled 1"



When I die
I’ll know why
It’s not because of
The pills I take
Or the nightmares
That keep me awake
Or the emotions
That I choose to fake
It’s the lack of love
That makes me shake
And a smile will break
Cause I know I’m alive
At that point and time
I’ve nothing to give
If all you do is take
I don’t want you to know
I don’t want you to see me
I wish I didn’t have to go
But I don’t want to stay.
Can you just stay away?

lunes, 28 de enero de 2013

Shugo Tokumaru ~ Katachi

Hola bichillos :3
Hoy os escribo para enseñar algo que tenía muchas ganas de publicar desde hace tiempo, que es el nuevo trabajo de Shugo Tokumaru. Desde que se puso a la venta, el día 22 de enero (puedes descargarlo libre desde la discográfica), había tenido muchas ganas de darle un buen vistazo y la verdad es que no defrauda. "In Focus?" sigue la corriente de todo lo compuesto antes, pero lo que más digno de mención me parece es el PV con el que se ha presentado el disco.
Es colorido, dulce y extrañamente matemático, funcionando casi como un traductor para nosotros. Os lo dejo aquí, tanto para el que (como yo) lleva un tiempo siguéndole, como para el que nunca lo ha escuchado y le apetece probar.



Para el que no conozca mucho a Shugo, es un multiinstrumentalista que compone e interpreta todas sus piezas. Perfectamente capaz de dominar el piano a sus 5 años, ahora convierte en música todo lo que cae en sus manos (en sus trabajos anteriores podemos contar hasta 100 instrumentos, todos interpretados por él).
Un vídeo como éste merece pantalla completa, os encantará.



sábado, 26 de enero de 2013

¿Vacaciones?

Hola, gente que me lee.
Ayer por fin terminé los exámenes, y creo que mi organismo se está acostumbrando otra vez a ser libre sin horarios... Cosa que no me mola nada, que el martes empezamos otra vez (y a tope, con más prácticas que el cuatrimestre pasado). Me preocupan bastante las notas de este, pero realmente ha sido tan caótico y rápido que me conformo con saber elegir bien la evaluación de la asignatura y el método de estudio que mejor me venga con las nuevas. Me va a tocar trabajar bastante, me temo.
En fin, estoy publicando esto desde el móvil y ya metida en la cama, así que espero poder poner algo chachi en la próxima, además de informar.
Besetes, bichillos.

domingo, 20 de enero de 2013

Apocalipsis enzimático.

Hola gente que me lee.
Hoy no he encontrado un título mejor ni más acertado que éste, es el reflejo exacto de estos dos o tres últimos días. Por comentar algo, me faltan solo la mitad de los exámenes por hacer, y de los que llevo decir estoy contenta. Igual no me da la nota para aprobar (no tengo calificación de la continua)  pero soy optimista. El tema es que me faltan química y bioquímica, ambos esta semana y ambos muerte y destrucción... Y este fin de semana me ha tocado de niñera forzosa, velatorio, entierro y demás eventos por el estilo.
Está claro que es algo que si pasa no puedes evitar.. y hay que tragar y pasarlo como se pueda, pero esto ya me condena una asignatura y va a ser bioquímica. A pesar de eso intentaré hacer todo lo posible los dos días que me quedan de estudio y a ver si suena la flauta. Ag. De momento me quedo con mi música, mis apuntes y mi mantita de estudiar.


Por cierto, como no podía ser de otra forma ya tengo mi cuenta en MEGA, mis 50 gigas para probarla y mil ganas de trastear con ella, así que en cuanto tenga un ratito me pasaré por aquí y os cuento qué tal.





Un besete nenes.

miércoles, 16 de enero de 2013

Otra noche más...

Odio mi subconsciente.
.
.
.
Al menos me he despertado con esto hoy :)

Good Morning Voldemort!


Hoy he empezado los exámenes, y he terminado la parte de álgebra con esta canción en la cabeza. Van a ser unas semanas largas... (pero eh, mola un pegote).


Lyrics ~ 

Oh, oh, oh woke up today, ready to say that I'm all yours
Oh, oh, you're battling someone who I can't beat
But you will defeat
That boy with the scar
And we will go far
Put a Dark Mark in the sky above
Oh, oh, oh, then I will be with the man and the snake that I love

lunes, 14 de enero de 2013

Re-Vuelta

Hola, gente que pasa por mi blog y nunca hay nada nuevo escrito!
Parece mentira que ya estemos en enero, que hemos superado el fin del mundo y que ya estamos en época de exámenes otra vez. ¡Otra vez! ¿Pero esto qué es? ¿Alguien se da cuenta de lo rápido que pasa el tiempo cuando estás relajado?

El tema es que ya estamos de nuevo con la ansiedad, el estrés, y los "Dioses no me da tiempo voy a abandonar asignaturas por mi mala cabeza". Además, con el aliciente de la reducción del presupuesto para becas de un 60%... Lo que nos deja a la mayoría sin ayudas. Personalmente, este año me he quedado fuera de la lista de becados pese a tener 3 puntos más que los afortunados del año pasado (reclamaré, a ver si cuela); y lo que era un "Necesito un 5 para aprobar" se ha convertido en un "Necesito un 9 para poder seguir estudiando". Dejando aparte todo el tema económico mi objetivo para estas fechas es bastante claro:
1. Aprobar las prácticas de todas las asignaturas.
2. Aprobar al menos el 50% de las asignaturas.
3. NO ESTRESARME EN EXCESO.
Evidentemente, el más importante es el último punto, porque como sabéis los que pasáis mucho por aquí, soy una ansiosa de la vida y me paso el día lloriqueando y nerviosa. Siento realistas tengo este año bastante jodido, porque la mayoría de las asignaturas o son nuevas para mi (ya que no las di en bachiller como química, matemáticas o bioquímica), o las he dado hace años y no me acuerdo de nada. Conociendo mis límites y los de cualquier persona normal no puedo meterme en vena el temario de bachiller y de primero de carrera en un cuatrimestre, así que si llego a los objetivos que puse arriba estaré contenta.La segunda parte del año la veo mucho más asequible, y creo que si me queda alguna seré capaz de sacarla en junio y terminar 1º limpia.
Estoy bastante animada, tanto por cómo lo llevo planificado.. como por la ayuda que estoy teniendo :3
Hay varias personas, que como siempre, están ahí para ayudarme, apoyarme, cantar conmigo y contestar mis dudas estúpidas, y que sin ellos seguramente ya estaría medio calva (de una forma muy trágica), así que esto va por ellos.
Espero que todos los que estéis estudiando tengáis suerte y esas cositas, yo prometo volver a escribir pronto.
Un besete!

PD: Y una canción alegre, leñe.